幼少期のトラウマを改善し、穏やかな親になるためには？

Hさま（お子さまの年齢：３歳と１歳）からのご質問

姉弟差をなく優しく穏やかに育てるには親はどうしたら良いのでしょうか。幼少期のトラウマは改善できるでしょうか。

親から、兄妹の中で差をつけられて、悪いことをしたのは兄でも私だけが叩かれたり嫌味を言い続けられたりして許してもらえなかったり、親の気分を読んで行動するように躾けられたりしていました。
でも母は私が居ないといじめてくる義母にはむかったりもできず、支える私、そんな時は優しくしてくれる母、と都合のいいところだけで繋がって共依存になり、私は指示待ち人間で自分のしたいことがよくわからなくなります。

下の子(息子)が生まれる前までは娘を溺愛していたのに、下の子が生まれてから本気の笑顔は息子に向いていて、意識的に娘を褒めるようになっている自分に気がつきました。そして娘も感じているのだと思います。
不意に漏れる赤ちゃんへのかわいいー！とか指差しできたね！とか声かけが娘の負担になっているのじゃないかと悩んで声に出して下の子を可愛がることが出来なくなった時期もありました。娘が赤ちゃん返りしてしまったので。
一時期は私が神経質になりすぎたり下の子の夜間授乳で全然眠れなかったりで怒りすぎて、娘の指しゃぶりが始まるほどでした。
とても後悔するのに、以前ほどのレベルではないにしても、娘への態度をもう絶対に間違えたくないと思っていても怒りすぎてしまう時がまだあります。
その時は「ごめんなさい、間違えてしまった。ママ今こういう状態でしんどくなっていたんだけど、それをうまくポイ出来ずに◯ちゃんにぶつけてしまった。本当にごめんなさい。怖かったよね、でもママは◯ちゃんが大好きなの」とか「強く怒りすぎてしまってごめんね、ただこれを触って◯ちゃんが火傷してしまったらママはとっても悲しいし◯ちゃんも病院に行かなくちゃいけなくなるから辛い思いしてほしくないの。」という感じで空気を読ませるのではなく自分から状況の説明と謝罪をすることと、
事前に「ママ今日は血が出ててしんどいから、好きなスライム置いておくから休んできてもいいかな？」と自分のケアを優先出来る時はするようにして怒らないようにしているのですが、上の子が2歳半くらいまで私は産後本当に鬱になって荒れていて授乳が終わったら飛び降りようとずっと考えていて、娘の心が私みたいに親の空気を読んだりピエロになって笑わせたり無駄にはしゃいでうまく行っていない家族の回す役みたいになってしまわないか心配で仕方ありません。

自分自身が差をつけられたので、男女とか年上年下とか関係なく双子みたいに育てようって思っていたのに、ものごごろつく前に、自分をコントロールできる理想の親になりたいと思っていたのに3歳近くまでこんな状態で、三つ子の魂百まで、というようにその頃に植え付けられたりしたことが今後の人生を左右しないかとても不安です。

親も高齢のため近くに住んでおり、上の子を可愛がっているのを見てなんでこの子の事は優しくできるのよ?とイライラもしたし(娘のことは憎く思ったりは全くないです。親に呆れるだけで)、
特に下の子が生まれた後、下の子がティッシュを出し放題した時に「これは発達の段階でできることをやってるんだ！」と思って褒めたため、その場にいた上の子も私も！と言った感じでティッシュをばら撒き始めた時、おおー出せたねーと同じ反応をして上の子を怒らないよう努めたけど内心焦っていた。と母に話した時「娘を怒らないのはあたりまえやん！下の子がやって褒められてるんやから平等に育てないと！」と言っていて、差をつけられた私ってなんなんだろうって考えてる頃が一番しんどかったのですが、この気持ちを母にわかってもらったり、直してもらったりなんてこの頑固で自分が1番の母にできるわけないから働きかける時間があるなら自分や子供達に使う！と思ってそこからは自分のためにやっと生きれている気がします。
でも今までの短い期間、子供を育てているときに生き直しをしているような辛さがあったことで子供達にも迷惑をかけてしまいました。

長くなってしまいましたが、冒頭の通り、
姉弟差をなく優しく穏やかに育てるには親はどうしたら良いのでしょうか。
また子供が今までの怒りやすい私を見て育っていてトラウマになっていたら今後取り除けることはあるのでしょうか。
自分の中では、理想の穏やかなママであり続けることが大事だと思うのですが、、
先生のお考えを教えていただきたいです。読みにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。